Как снять эмоциональную боль

Пока человек проживает эмоциональную боль (находится под воздействием негативного чувства), он не видит ситуацию объективно и принимает ошибочные решения, которые раз за разом продолжают ухудшать его результат.

Если вывести человека из-под влияния этого чувства, то станет очевидно, что благоприятное решение уже существует, надо было только его увидеть.

Благоприятное решение не просто приостанавливает тенденцию к ухудшению, а, более того, разворачивает ситуацию кардинально в лучшую сторону, превращая минус в ➕ и открывая возможности для роста.

Процесс замены чувств является центральным звеном наших Эмоциональных тренировок, тренингов и консультаций.Вот алгоритм замены 

ШАГ 1 Где болит?Описываем неприятные чувства, которые появляются в теле, когда мы думаем о своей проблеме

ШАГ 2 На что похоже?Придаем неприятному чувству образ и описываем его в шести категориях: местоположение, размер, цвет, форма, материал, температура

ШАГ 3 Отделяем негативное чувство-образ от себя при помощи дыхательных упражнений.Важно: отмечаем обязательные физиологические реакции тела – слезы, чих, зевание, дрожь, жар, холод, небольшое головокружение

ШАГ 4 Запускаем противоположное чувство, благоприятное.Важно: обращаем внимание, что старый образ с тела исчез. Формируем внутри себя чувство силы, легкости, радости жизни, предвкушения будущего, желания действовать и жить

ШАГ 5 Находим новое, оптимальное решение проблемной ситуации. Важно: решение конкретно, реализуемо в текущих обстоятельствах, относится непосредственно к самому человеку (делать будет он, а не кто-то другой), распространяется на ближайшее будущее (сегодня и ближайшие дни)

ШАГ 6 Проводим ментальную репетицию новых действий с удержанием позитивного чувства внутри себя. Если на этом этапе возникают плохие чувства, то возвращаемся к шагу 1

ШАГ 7 Начинаем реализовывать (делать физически) то, что наметили себе на консультации. Следим за своими чувствами и меняем их так же, как делали это на консультации, эмоциональной тренировке 

Читать дальше

4-е ПРИЗНАКА ТОГО, ЧТО ВЫ НЕ ЗАРЫЛИ СВОЙ ТАЛАНТ В ЗЕМЛЮ

Каждый из нас наделен какими-то талантами. Чтобы раскрыть свой талант, совсем не обязательно менять профессию, достаточно начать уделять время любимым занятиям. Делать это необходимо вне зависимости от возраста и занятости: занимаясь тем, что нравится, мы излечиваем себя от душевной пустоты, от тяжести жизни, от несбывшихся мечтаний и еще от много-много чего, что образуется в жизненном пространстве человека, который находится не на своем месте и зарывает свой талант в землю.

Талант – это всегда действие и созидание. Чтобы не промахнуться и не принять за талант способность уверенно лежать на диване, можно прогнать себя по 4-ем главным признакам, которые свидетельствуют о том, что вы реализуете свой талант:

1. Вы беретесь за дело с радостью, вам не приходится себя заставлять.

2. Вы достигаете превосходных результатов и при этом не умираете от напряжения. Другие бы напрягались, а у вас все получается легко.

3. Ваш результат уникальный. Вам могут подражать, но вас невозможно повторить.

4. Вы остаетесь бодры, несмотря на физическую усталость, потому что в душе вы довольны собой и это придает сил.


Когда мы пытаемся определить таланты у наших детей, главной нашей целью должно быть научить ребенка ловить состояние «когда получается» или, выражаясь языком психологии, состояние «потока».

Искать нужно не дело на всю жизнь, искать нужно состояние легкости, увлеченности, жажды деятельности, вдохновенного подъема и творческого озарения, которое ребенок, вырастая, сумеет перенести в любую сферу своей жизни. Особенно это важно для девочек, так как в будущем привычка задействовать сердечные чувства и интуицию, а не только рациональный ум, будут ее сильной стороной и точкой опоры в принятии решений.

Однако большинство взрослых людей много чего умеет сделать на пятерку, но почти ничего – талантливо. В них нет ни легкости, ни радости, ни озарений, а частенько уже нет и желания жить. Им незнакомо состояние таланта.

Не испытав на себе состояния вдохновенной легкости, когда творить можно с радостью и в удовольствие, они берутся за работу, которая далека от их потребностей души, считая, будто это нормально и «все так работают».

Чувствительность к критерию «мое – не мое» у них очень низкая, показатель «сердце радуется – сердце противится» не является ориентиром. Они выбирают работу по принципу «где лучше условия», а не «где лучше реализуется мой талант», и тем самым все дальше отдаляются от себя, превращая работу в неподъемный груз, который рано или поздно ведет к усталости и депрессии. Тем временем тяжесть распространяется и на другие аспекты жизни, и неподъемным становится все – и досуг, и дом, и дети, и любовь.

Первое, что поможет в такой ситуации, – вернуться к любимым занятиям. Делая хоть что-то для души, ради собственного удовольствия, забыв обо всем, мы возвращаем себе чувство детской радости, полета фантазии, безграничной свободы и неутомимого мастерства. Обретая эти состояния, мы уже лучше понимаем себя и становимся гораздо внимательнее к критерию «мое – не мое» и в делах, и в отношениях, и в жизни.

Бытует мнение, будто главное – найти свой талант, а дальше все пойдет как по маслу. Популярный совет Конфуция «найди дело по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни», несомненно, воодушевляет, но понимать его все же следует обще, как философию, а не как инструкцию на каждый день.

Невозможно проявить талант однажды и стать успешным навсегда.

Любой талант требует развития, движения, а главное – перемен. Не понимая этого, мы часто застреваем и топчемся на месте из-за того, что ждем от себя прежних результатов там, где их быть уже не может. Тогда как следовало бы перенести свой талант на другие сферы жизни и жить талантливо там, где предлагается сейчас.

Перенести свой талант – значит перенести состояние, то есть свое умение действовать с удовольствием и отличным результатом.

Талантливый человек талантлив во всем как раз потому, что научился распространять состояние таланта на все возможные сферы своей жизни. 

Читать дальше

ПАПИНА ДОЧКА:УДАЧА ИЛИ ГОЛОВНАЯ БОЛЬ?3 мифа о пользе отцовской любви

Уже ни для кого не новость, что отношение дочери к отцу во многом определяет то, как складывается ее личная жизнь. Принято думать, что чем лучше восприятие отца, тем ближе счастье. Жизнь, однако, показывает, что это не так, и даже самое прекрасное отношение к отцу не обеспечит взрослой дочери гармоничных отношений со своим мужчиной.

Обычно в завышенном представлении об отце не видят проблемы, потому что ошибочно ставят знак равенства между привязанностью к отцу и отношением к своему мужчине. А проблема есть, и еще какая. Завышенное представление об отце заставляет идеализировать отца и считать его лучшим мужчиной на свете. Это представление подтверждается обстоятельствами, в которых избранник – в глазах девушки – не может стать таким же, как отец, и не может пробудить в ней таких же восторженных чувств. Проще говоря, чем выше задран образ отца, тем ниже должен свалиться мужчина. Папа должен восхищать, мужчина – разочаровывать.

Папина дочка – то же самое, что маменькин сынок, с теми же последствиями для семейной жизни. Никто ведь не хочет стать женой маменькиного сыночка, поскольку всем понятно, что полноценным партнером для женщины он не будет. Так и папина дочка. Пока она настроена на отца, полноценную пару со своим мужчиной она составить не сможет.

Принято считать, будто дочь, любимица отца, вырастает принцессой, которая, знай себе, крутит-вертит мужчинами и получает от них все по мановению руки. Это миф. Благодаря понимаю отца и – через него – мужского мира, папины дочки прекрасно ориентируются в деловых сферах, они нацелены на карьеру и, как правило, преуспевают в зарабатывании денег, но нежными барышнями их никак не назовешь, женственность для них пустой звук, и их личная жизнь далека от счастливой.

Кажется, что им попросту не встречается достойный мужчина, такой же, как папа. В действительности же именно представление «лучший мужчина на свете – папа» и не дает ни разглядеть свою любовь, ни почувствовать ее, ни вырастить из нее отношения. Взаимная любовь становится для них главной проблемой и недосягаемой мечтой.

Еще один миф – мнение, будто из папиной дочки выйдет отличная жена. Может ли женщина почувствовать себя женщиной рядом с маменькиным сыночком? Нет, она скорее будет чувствовать себя тяговой лошадью, мужиком, который должен тащить все на себе. Тот же закон действует и в отношении папиной дочки: мужчина рядом с ней должен становиться все мягче и нежней, все пассивней и бестолковей, поскольку все мужские качества берет на себя она. 

С точки зрения чувств, папина дочка разрушает мужчину-партнера, заставляя его компенсировать ее мужские мозги, деловую хватку и стальной характер. Из-за этого ее сторонятся мужчины, а вовсе не потому, что боятся умных женщин.

К счастью, эмоциональный интеллект помогает увидеть настоящую причину проблем и дает все инструменты для того, чтобы перенаправить силу своих чувств в нужное русло. Освободившись от эмоциональной связки с отцом и научившись любить отца сердцем, папина дочка не только качественно улучшает отношения со своим мужчиной-партнером, но и начинает наконец чувствовать себя женщиной, которая за мужчиной как за каменной стеной – чем бы она ни решила заниматься в жизни.

Вы вышли из модели «папина дочка», если:

1. Вы видите в отце человека со всеми его слабостями и нерешенными вопросами. Не возводите его в ранг Небожителя, но и не клянете на чем свет стоит, обвиняя в своих проблемах. Чувство к отцу у вас теплое, идущее из сердца, а не из головы. Это значит, что вы не думаете об отце постоянно, но вдруг подумав, ощущаете теплоту в сердце.

2. Ваш мужчина для вас самый умный, самый красивый и самый перспективный. Ни начальник, ни красавец-актер, ни папа Римский, ни йог, спустившийся с тибетских гор, – ни один другой человек не превосходит авторитет вашего мужчины в ваших собственных глазах (другим это мнение навязывать необязательно, главное, чтобы так считали вы).

3. В вашей паре каждый развивается сообразно полу: мужчина становится, в целом, все более ответственным, решительным и деятельным, а вы все чаще позволяете себе быть легкой, беззаботной, умеющей наслаждаться жизнью.

Читать дальше

СЕКС БЕЗ ЧУВСТВ, ЖИЗНЬ БЕЗ РАДОСТИ - КТО ВИНОВАТ?

Испытывать удовольствие – это способность самого человека. Надеяться, что удовольствие подарит нам другой человек, это все равно, что думать, будто бариста не только сварит нам хороший кофе, но и станет пить его вместо нас, урча и щурясь от наслаждения. Бариста может приготовить для нас кофе, но пить и наслаждаться нужно нам самим.

С точки зрения науки о чувствах, удовольствие, при котором трепетная радость свободно течет из самого сердца и разливается, выходя за пределы тела, есть не что иное, как любовь. Способность пропускать через себя тонкие вибрации удовольствия, по сути, и есть способность человека любить.

Чем тоньше настроен человек, чем меньше в нем тяжелых чувств, тем легче дается ему удовольствие.

Эмоционально развивающийся человек с годами научается получать удовольствие от все более простых вещей, а эмоционально деградирующий – от все более изощренных, затратных, сопряженных с риском.

Эмоционально развитый человек приводит себя к состоянию любви сам, задействуя лишь собственные ресурсы, для этого у него есть и знания, и душевные силы. Эмоционально неразвитый человек оставляет внутри себя все как есть и спасается лишь тем, что переносит негативное чувство на тех, кто рядом: чтобы ему чуть-чуть полегчало, другим должно стать ощутимо хуже.

Как и все на свете, способность к удовольствию закладывается в семье. Одно дело, когда душевная радость понимается родителями как ценность и неотъемлемое свойство человеческой жизни, мало зависящее от внешних обстоятельств, и совсем другое, когда радость, под разными предлогами, не приветствуется и даже запрещается.

Родитель, у которого у самого чувство удовольствия редкий гость, не может научить этому чувству ребенка. Хуже того, такой родитель будет, осознанно или нет, пресекать на корню любую радость ребенка: не бывает так, что родитель сидит чернее тучи, а у ребенка сердце пляшет и поет. И, что еще печальнее, и у взрослого ребенка тоже. Одно только знание, что родитель сидит чернее тучи, не важно почему, перечеркивает в ребенке саму мысль о радости.

Возникает парадоксальное на первый взгляд правило, которому, тем не менее, подчиняется большинство нынешних семей: родитель не может вынести, когда ребенку хорошо. Он хоть и говорит, что радуется за ребенка, на деле радоваться не может – на это не хватает эмоциональных сил.

Когда женщина не может испытывать удовольствия от отношений с мужчиной, то это не потому, что ей не встречается подходящая пара, или муж надоел, или она занята карьерой. Все это только следствия того факта, что она по каким-либо причинам не может пропускать через себя тонкие вибрации любви, а значит, ее эмоциональное тело забито тяжелыми чувствами – виной, долгом, стыдом, и все они чаще всего не имеют никакого отношения к мужчинам. Тяжесть в чувствах дает ей или родитель, или привычка, сформированная родителем.

Можно со 100% точностью утверждать, что если девушка не в состоянии испытывать удовольствие, будь то удовольствие от отношений, от секса, от дел, от еды, от сна, от музыки, чтения, творчества или душевного общения, значит, за счет ее сердечных ресурсов живет кто-то другой.

Удовольствие в сексе теряется по тому же принципу. Чем больше тяжелых чувств позволяет взвалить на себя женщина, тем труднее ей становится пропускать через себя тонкие ощущения трепета, нежности, любви. Нагрузка в чувствах это вовсе не большое количество дел на работе или по дому, это большое количество негативных чувств, тяжесть на сердце, которая не позволяет женщине порхать, сиять, радоваться, любить. Убрать этот груз может только она сама.

Из всех чувств наиболее губительным для женской чувствительности является стыд. Ощущение, что я чем-то хуже других, и есть стыд. Стремление во что бы то ни стало не оказаться хуже других – тот же самый стыд.

При большом объеме стыда чувствительность и души, и тела падает. Сексуальная жизнь становится механической, а жалуются при этом на неумелого партнера. Но чувства убивает не партнер, чувства разъедает стыд.

Избыток чувства стыда в быту проявляется двумя любопытными крайностями: избыточной чистоплотностью и избыточной неряшливостью.

Чистюля, которая не выносит ни пылинки рядом с собой и не выпускает из рук тряпки, неосознанно пытается таким образом доказать, что она молодец. Бесполезно говорить ей, что это уже чересчур, – стыд заставляет ее повсюду видеть грязь. Бывает, человек полжизни тряпкой промахал, а достаточно было бы всего-навсего разобраться в своем чувстве. Мания чистых рук, синдром Золушки – все это прямые следствия стыда, находящегося на человеке.

Другая крайность той же проблемы – отказ от чистоты, когда человек уже не в силах больше бороться с грязью, то есть со стыдом. При этом рядом с ним всегда есть тот, кто выигрывает на его фоне.

Когда теряется радость жизни, обычно начинают искать что-то, что могло бы вернуть удовольствие, – какое-то новое увлечение, новое знакомство, новый опыт. Все это хорошо, но не решает проблему. Новое, найденное вовне, со временем начинает вызывать прежние чувства внутри.

Если человека не учили удовольствию, если ему это чувство незнакомо, непонятно и не представляется ценным, он и не воспроизведет удовольствие, какие условия ему не создай. Он воспроизведет то, что ему привычно, – скорее всего, недовольство и желание чего-то другого, лучшего.

У современных девушек удовольствие идет от ума, а не от сердца. Они пытаются добиться удовольствия, тогда как нужно открыться ему, освободить путь в своем сердце, начать чувствовать его, а не размышлять о нем.

Быть эмоционально развитой означает уметь испытывать удовольствие вне зависимости от вещей и обстоятельств. Не вещи приводят к удовольствию, а внутренняя готовность испытывать удовольствие придает окраску вещам, событиям, занятиям, действиям, делам.

Своим настроем женщина придает чувство всему, что творится вокруг нее, и тому, что делает мужчина. В силах каждой женщины поднять мужчину до небес или опустить ниже некуда. Возвышение происходит не за счет лживых комплиментов и наигранных подбадриваний в стиле «ты у меня такой умный», а благодаря чувству удовольствия, которое берет начало в сердце женщины.

Уметь задавать благоприятное чувство и есть, можно сказать, самый главный женский талант и самый главный признак развитого сердца.

Однако чаще всего девушка не может ничего задать, потому что вообще не управляет своими чувствами. Ее охватывает то одно чувство, то другое, такое впечатление, что она сама не знает, чего хочет, и это чистая правда: она действительно не знает себя и не понимает, как привести себя к состоянию удовольствия. Она все ждет, что кто-то сделает это за нее, полагается на мужчин, бросается в отношения или, наоборот, сторонится их, но удовольствия все равно не ощущает.

Как-то клиентка рассказала, что у них с мужем некоторое время назад начался второй медовый месяц. Они внезапно расстались – он попал под следствие, и приговор мог быть весьма печальным. Для нее это стало шоком. Вся жизнь пролетела перед глазами, стало очевидно, что главное, а что шелуха. Это длилось примерно полгода. И вдруг его оправдывают, и он возвращается домой. Это как если бы она его похоронила, а он воскрес. Чувство было настолько ярким, что она с тех пор встает на час раньше, чтобы подкрасить глаза и приготовить ему завтрак. Говорит, это для нее что-то вроде молитвы в благодарность за то, что его вернули.

Феминистки скажут – ну вот еще, подниматься ни свет, ни заря ради какого-то мужа. Не поднимайтесь ради мужа, поднимайтесь ради себя. Ради нового дня, ради солнца и неба, ради жизни, которая сегодня есть.

Свежесть чувств и способность радоваться жизни – это потребность каждого человека и явственный показатель его душевного здоровья. 

Читать дальше

Манифест о паре

Корень проблемы всегда находится в прошлом, но решать проблему нужно в настоящем – с тем, кто есть рядом сейчас. Самые лучшие возможности в этом смысле предоставляет человеку партнер. Пара моментально выявляет в обоих партнерах болевые точки, а значит, неразвитые аспекты личности. И пара же дает обоим наилучшие возможности их развить.

Если говорить обще, то мужчина показывает женщине на то, где она еще не является женщиной, а женщина указывает мужчине на то, где он пока еще не стал мужчиной. Хотя каждый по отдельности мог считать себя вполне развитым и самоценным, незрелость обоих резко проявляется в паре – как раз для того, чтобы эту зрелость обрести, ведь сделать это в одиночку невозможно.

Пока женщина еще не женщина, а обиженная девочка, актриса, мамочка, хозяюшка, учительница, начальница, красный командир, мать Тереза, локомотив, герой труда и прочее, в находящимся рядом с ней мужчине есть все, что указывает ей на ее незрелость. Точно так же рядом с мужчиной, который пока еще не до конца мужчина, а, скажем, испуганный ребенок, сынок, клоун, мачо, всеобщий любимчик, отец родной, спаситель человечества и т.д., находится именно та, кто указывает ему на его незрелость.

Жизнь пары складывается в полном соответствии с образами, в которых они пребывают, а любые проблемы пары, включая проблемы их детей, четко и ясно указывают на область, где находится ключ к решению.

***

Пару ведут вперед чувства. Хорошие чувства моментально формируют благоприятные результаты на физике, плохие – как дорожные знаки, указывают, где двое свернули не туда. Переворот плохих чувств возобновляет движение пары вперед, причем уже на новом, более совершенном уровне.

Переворот плохих чувств возможен при условии, что двое договариваются – вместе обдумывают проблемную ситуацию, оба исправляют свои чувства и оба меняют свои действия в соответствии со своими договоренностями.

Препятствуют этому навязанные авторитеты, из-за которых каждый верит кому-то больше, чем партнеру и самому себе, а также те самые плохие чувства, вернее, их неверное трактование. Вместо того, чтобы обратить внимание на ошибку и начать исправлять ее, двое бегают от своих чувств и особенно от чувств другого – давят их в себе, прячут, не признают, изображают то, чего нет, терпят сколько могут, а потом взрываются. И то, что было подсказкой, становится бедой.

***

Если мужчина бежит от чувств своей женщины и в душе надеется, что когда-нибудь он встретит ту, которая не будет испытывать к нему ничего, кроме возвышенной любви и обожания, то он ошибается в понимании, и жизнь будет учить его, подтягивая к нему требовательных, истеричных, вечно недовольных женщин, от которых он всю жизнь бежал. Встав в пару, такой мужчина будет провоцировать раздражительность даже в самой спокойной и любящей жене – своим страхом перед женской истеричностью. Женщине при нем придется либо стать истеричкой, либо держать лицо и болеть.

Такие же беды настигают пару, в которой женщина сама бежит от своих чувств и строит из себя хорошую жену, изображая если уж не любовь, то хотя бы великое женское терпение. Она уходит с головой в работу, в детей, в помощь кому-то, лишь бы не заниматься главным, своими чувствами, которые к тому времени стопорятся и лежат неподвижным грузом. Она ездит по ретритам, сидит в медитациях и чего только не делает, чтобы как-то раскачать себя и вернуть былой душевный подъем, тогда как для того, чтобы привести в порядок чувства, нужно всего лишь начать выражать свой груз чувств, и в первую очередь – к мужу.

Признав, что чувства у нее не те, что она изображает, она уже приоткрыла бы дверь к решению многих проблем, начиная от здоровья детей и своего собственного и заканчивая финансами семьи. Начав разбираться, откуда взялись эти чувства, к чему привели и как их теперь менять, двое тем самым перестают бегать друг от друга (и от себя самих) и подступаются к главному, к тому, ради чего и создавалась их пара.

***

Мужчина нужен женщине не только для того, чтобы заботиться и любить, но и для того, чтобы ревновать, обижаться, волноваться, скандалить, обвинять, ждать, терять терпение, ссориться, мириться, словом, двигаться всеми своими чувствами. Пока чувства в женщине подвижны – она жива. Пока высокие, чистые чувства в ней превалируют – она сильна. Пока высокие, чистые чувства не распыляются на всех подряд, а направляются, в первую очередь, на конкретного мужчину – они становятся основой для успешной жизнедеятельности пары.

В какой пропорции будут проживаться все эти чувства и какие из них займут главное место в паре, зависит от двоих. Если оба думают, пробуют, набивают шишки, но договариваются между собой и идут вперед, то пара развивается. Чувства, которыми наполняется пара, обретают совершенно иное значение. Это уже не романтический флер букетов-поездок-подарков, призванный доказать себе и окружающим, что «у нас любовь», а фундамент, на котором строятся все достижения пары, как душевные, так и материальные.

Связь между чувствами и каждодневными событиями жизни становится прямой и очевидной. И необходимые корректировки вносятся, в первую очередь, на уровне чувств.

***

Для того чтобы чувства в паре воскресли и задвигались, первое, что нужно, – это честный разговор. Начать его бывает нелегко. Мужчина боится, что его обвинят во всех грехах и отношения только ухудшатся, и потому любыми способами избегает подобных бесед.

Женщины более склонны к диалогу, однако, к сожалению, все поголовно совершают одну и ту же ошибку: вступают в разговор с позиции обвинителя, чем заранее предопределяют свой провал. Невозможно договориться с тем, кто сходу обвиняет. В итоге двое топчутся в месиве нажитых чувств, только и делая, что обвиняя друг друга, в мыслях или вслух. Слой плохих чувств с пары не сходит, и они попросту не добираются до того хорошего, что припрятано за ним.

Умей они договариваться и менять свои чувства, не перекидывая их друг на друга, они вернулись бы к пониманию, что все еще искренне любят друг друга и всего лишь не справляются со шквалом нахлынувших чувств, вставших стеной между ними. Что под всей этой шелухой – любовь. И она все еще способна привести их к результатам – любым, каких они пожелают вместе достичь.

Пара нужна человеку не для красивой картинки, не для отчетности перед родней и не для спокойствия души. Первая и главная ценность пары – это безграничные возможности для развития во всех аспектах жизни, от чувственных до материальных, от личностных до духовных. Надо только развернуться лицом друг к другу и перестать бежать от своих чувств. 

Читать дальше

9 ШОКИРУЮЩИХ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ УЗНАЕТ О СЕБЕ МУЖЧИНА НА НАШИХ КОНСУЛЬТАЦИЯХ

Самое главное заблуждение мужчин заключается в том, что все, связанное с чувствами, они считают не заслуживающим внимания. Принято думать, что настоящий мужчина может решить все умом, кулаком и силой воли.

Непонимание чувств – своих и женских – ведет к тому, что, несмотря на неимоверные усилия, мужчина терпит крах и не понимает почему. Следующие 9 положений о чувствах хорошо бы знать каждому мужчине.

1. Если ты считаешь лучшей женщиной на свете свою мать, а не свою жену, то будь готов, что в своей семье ты задаешь то же правило и повторяешь незавидную участь отца – твою жену будут обожать ваши дети, а ты для них окажешься на задворках, как твой отец.

2. Научись понимать своего отца. Ты можешь не соглашаться с ним, можешь не быть на него похожим, но ты обязан понять его поступки, если не хочешь наступить на те же грабли. Кто кричит, что никогда не поступит как отец, рано или поздно именно так и поступает.

3. Когда ты позволяешь находиться рядом с собой женщине, которая в душе тебя ненавидит, ты сам роешь себе могилу. Она не успокоится, пока не уничтожит тебя – твои результаты или тебя самого. Нет таких слов и нет таких денег, с помощью которых можно было бы отключить в женщине ненависть и включить любовь.

4. Определить, кто из женщин тебя искренне любит, очень просто – при ком у тебя идут дела, та в данный момент и дает тебе искреннюю любовь.

5. Если у тебя есть дочь, тебе крупно повезло. Как бы ни складывались отношения между вами, дочь всегда облегчает жизнь отцу: когда любит – дает чистую, ничем не замутненную сердечную любовь; когда обижается и злится – переваривает вместо тебя обиду и злость, идущую от ее матери.

Имей в виду: если ты из тех мужчин, что души не чают в дочке, если по утрам ты катишь ее на самокате и несешь ее розовый рюкзак, а по вечерам засыпаешь на ее подушке, читая на ночь сказку, то задай себе один простой вопрос – а могу я делать это со своей женщиной?

Могу я так же весело катить ее на самокате, нести ее сумку, слушать ее голос и сладко засыпать рядом с ней? Если ответ «нет», знай – ты уже подгружаешь дочь своими негативными чувствами.

Вся эта забота о ней в действительности только повод, чтобы убежать от своих проблем.

6. Если ты женат на папиной дочке, знай: это мина замедленного действия. Поначалу все выглядит разумно и многообещающе, но начинаешь жить с ней и понимаешь, что самый важный и самый лучший человек на земле для нее – отец, причем для этого ему не приходится делать абсолютно ничего.А ты можешь хоть землю носом рыть и все равно не приблизишься к идеалу: папиной дочке мужчина априори не может принести ничего, кроме разочарования - до тех пор, пока она сама не возьмется поменять эту установку в своей голове.

7. Не стремись слишком нравиться теще и не требуй от жены, чтобы она угождала твоей родне: чем больше вы стараетесь для них, тем меньше результатов формируется в вашей паре. Часто такую пару разносит еще до того, как они успели что-либо создать.

8. Делать жизнь женщины увлекательной и разнообразной – и твоя задача тоже. Лучшие чувства она должна проживать не с мамой, не с подружками, не на работе, а рядом с тобой.

9. Когда ты спишь с одной, живешь с другой, деньги даешь третьей, дружишь с четвертой, восхищаешься пятой - ты ставишь себя под обстрел разнообразных женских чувств, в которых нет ни логики, ни порядка.

Они просто хотят от тебя чего-то, каждая своего, и стреляют в тебя недовольством всякий раз, когда ты не оправдываешь их надежд, – а ты их не оправдываешь. При таком положении дел ты никогда не разберешься, кто на тебя влияет и как это влияние убрать, – слишком много женщин и слишком много чувств.

Понимания и управления можно добиться, только объединившись в пару с одной женщиной и выведя остальных за пределы вашей пары. Пара для того и нужна, чтобы вдвоем быть сильнее, результативнее, успешнее.

***

И вместо заключения: когда твоя женщина в очередной раз сообщает, что идет к психологу, не спеши отговаривать ее с криками «они все шарлатаны».

Во-первых, узнай, ради чего она туда собралась. Скорей всего, она идет из-за тебя, из-за проблем в вашей совместной жизни, а ты, возможно, о них и не подозреваешь.

Во-вторых, если ты хочешь, чтобы она слушала – такого умного – тебя, а не чужих теть и дядь, ты должен убедить ее в этом.

Тебе придется разобраться в проблеме, предложить решение, помочь ей поверить в твой план, пообещать достойную награду – только так ты сможешь стать для нее авторитетом. Самым умным и самым любимым. 

Читать дальше

Эмоции в дело: как приручить эмоции и заставить их работать на себя

Что такое эмоциональная грамотность? Почему наши чувства нуждаются в тренировке? Какие чувства мы неосознанно наращиваем в себе изо дня в день? Как избавиться от груза ненужных эмоций и расширить репертуар желаемых чувств?

Тренинги по эмоциональному интеллекту становятся все более распространенной практикой среди компаний. Goldman Sachs, Ford Motor Company, General Mills и многие другие регулярно проводят такие тренинги для руководящего звена, в распоряжении сотрудников офисов Google, Apple и Facebook – комнаты отдыха, где можно расслабиться и привести эмоции в порядок, а Google даже имеет собственную программу эмоциональных тренингов, которую посещают до двух тысяч сотрудников в год. Подобные тренинги помогают справиться со стрессом, переосмыслить и принять трудную ситуацию, вернуть себе бодрое расположение духа и творческий настрой.

При этом обычно остается неохваченным огромный пласт возможностей эмоционального интеллекта, который позволяют человеку впрямую участвовать в своем ближайшем будущем. Через осознание и исправление своих чувств, связанных с неким конкретным событием ближайшего времени, можно не просто достичь относительного спокойствия, но и существенно повлиять на его исход – эмоциональный интеллект дает для этого все инструменты. Ими может пользоваться каждый, причем, для решения как профессиональных, так и межличностных вопросов во всех областях жизни.

Мы в ответе за свои чувства

Обозначая цели, человек обычно говорит о том, что он хочет иметь, в то время как в первую очередь следовало бы понять, от каких неприятных чувств он хочет избавиться, достигнув своих целей, и какие чувства он хотел бы привлечь в свою жизнь, – и от этого строить планы. Понимание своих чувств всегда ведет к корректировке целей, а бывает, и к полной их замене. Решение, принятое в отчаянии, в крайней степени ярости, обиды или стыда, кардинально отличается от решения, принятого тем же человеком в тех же обстоятельствах, но в состоянии радостной уравновешенности.

Научно доказано, что даже незначительное изменение настроения влияет на мышление, а хорошее настроение повышает способность к более масштабному и креативному мышлению. С точки зрения эмоционального интеллекта, для поиска наилучшего решения нет ничего эффективней, чем привести себя в приподнятое состояние чувств. Речь идет не об эйфорической оторванности от жизни, а о чувстве радостной удовлетворенности, сохраняющим трезвый взгляд на вещи. В такой момент рождается согласованность сердца и разума, которая и обеспечивает ясное видение ситуации и нахождение оптимальных путей решения проблемных точек.

Человек, не имеющий доступа к своим эмоциональным знаниям, принимает ошибочные решения и ставит заведомо ложные цели. И даже когда цель прекрасна с какой стороны ни посмотри, достигнув ее, он не становится счастливей. Рождается долгожданный ребенок, приходит работа мечты, совершается желанный переезд – одни проблемы перетекают в другие, и счастья снова нет. Событийность поменялась, а эмоциональная составляющая осталась нетронутой, и не обученный новым реакциям эмоциональный мозг генерирует прежние эмоции, несмотря на то, что появились все основания чувствовать себя по-другому.

Не будем забывать, что по-настоящему счастливый человек это тот, кто в данную минуту времени проживает отчетливое, интенсивное, ликующе-благодарное чувство счастья, а вовсе не тот, у кого, на наш сторонний взгляд, вроде бы все для счастья есть и потому он должен быть счастлив. Чувство счастья достигается не все возрастающими благами, а все возрастающим количеством минут, в которые мы способны отчетливо ощутить в себе счастье.

С чего начинается эмоциональная зрелость

Развитие эмоциональных способностей начинается в самом раннем детстве и зависит от взрослых, особенно от матери. Широко известная сторона этого вопроса – непосредственно отношение к ребенку. Безопасная, любящая и чутко реагирующая на потребности ребенка среда помогает ему вырасти уравновешенным, уверенным в себе и эмоционально самостоятельным. Другая сторона, скрытая, но не менее значимая, это чувства, в которых пребывает воспитывающий ребенка родитель и которые неосознанно перенимает ребенок. Какой бы любящей ни была мать, если в своей собственной жизни она преимущественно проживает тревожность, озлобленность или обиду, именно эти чувства становятся фундаментом эмоциональной жизни ее ребенка, а вовсе не горячая любовь, которую она питает к сыну или дочери. Проще говоря, для нормального эмоционального развития ребенку не требуется, чтобы мать его обожала, зато совершенно необходимо, чтобы она была эмоционально уравновешена и умела справляться с негативными чувствами своей взрослой жизни.

У эмоционально компетентных родителей вырастают эмоционально развитые дети, которые с ранних лет учатся распознавать свои чувства и влиять на них. Такие родители могли бы воспитывать в ребенке привычку к самонаблюдению и самоанализу – неотъемлемым качествам эмоционального интеллекта. А также умели бы беречь, поддерживать и всячески поощрять в ребенке чувство радости во время будничных игр и занятий, тем самым формируя основу здоровой эмоциональной жизни.

Однако, поскольку до сих пор никто не занимается эмоциональным образованием, от поколения к поколению эмоциональная безграмотность сохраняется. Перегруженные апатичные дети вырастают в измученных депрессивных взрослых, которым жизнь не мила. Хотя в материальном мире развитие человечества идет гигантскими шагами, в эмоциональном плане мы, можно сказать, проживаем коллективную деградацию: пользуемся эмоциональными реакциями пещерных времен и продолжаем вести себя так, будто наши эмоции нам неподвластны и будто не от нас самих зависит, каким чувством мы наполняем каждый день нашей жизни.

В такой ситуации не остается ничего, кроме как заняться самообразованием.

Как обычно справляются с плохим чувством

Как мы обычно меняем охватившее нас негативное чувство? Выходим на пробежку, идем в спортзал, встречаемся с друзьями, включаем сериал, едим что-то вкусненькое, покупаем что-нибудь новенькое, а иногда попросту напиваемся. Как показывают наблюдения, женщины чаще склонны разделять свое чувство с другими и потому, чтобы поправить настроение, идут в люди, мужчины же в большей степени предпочитают проживать всю тяжесть чувства в одиночку и в разы чаще прибегают к алкоголю.

Из всех перечисленных способов занятие спортом выглядит наиболее приемлемым и безопасным, однако и оно лишь развеет негативное чувство, но не избавит от него насовсем. Для полноценной замены одного чувства другим, помимо физических действий, необходимо осознание, что это за чувство и каким образом оно в нас очутилось, а главное, необходимо намерение: управление чувствами начинается с решимости не подчиняться негативной волне эмоций, встать у руля и самому задать нужное чувство внутри себя.

В эмоциональном обучении между осведомленностью о своих чувствах и конкретными действиями, предпринимаемыми для их изменения, лежит пропасть. Одно дело знать, что ты, вероятней всего, испытываешь вину, и совсем другое – делать что-то, чтобы начать жить без груза вины. Часто человек, осознающий свое негативное чувство, не только не предпринимает ничего, чтобы от него освободиться, но и, более того, считает его чуть ли не достоинством, эдаким признаком хорошего человека. Он искренне полагает, что он молодец, если мучается чувством вины, всей душой беспокоится о ком-то, не спит ночами, живет с вечной тяжестью на сердце, не может ничему радоваться, грустит. Это есть эмоциональная неграмотность: оправдывая свое негативное состояние, он лишь приумножает эти чувства в себе и усугубляет неблагоприятное развитие событий.

Одна из характеристик эмоционального интеллекта – умение быстро выводить себя из деструктивного чувства, не прибегая к помощи других и не перекидывая ни на кого свое дурное настроение, а также поддерживать в себе жизнерадостный настрой, надежду и оптимизм в отношении своей жизни. Эмоциональная устойчивость – это не закостенелость в одном чувстве, а непрекращающееся осознавание многообразного движения чувств внутри себя и постоянные усилия по их поддержанию на желаемом уровне.

Первое, с чего начинается замена чувства, это признание того факта, что негативное чувство находится в тебе и освободить его из себя можешь только ты сам. Одно и то же чувство можно воспринимать совершенно по-разному в зависимости от того, соотносим ли мы досаждающее нам негативное чувство с собой или перекладываем его на другого. Существует большая разница между фразами «Он меня раздражает, я хочу, чтобы он перестал меня раздражать!» и «Я замечаю, что часто испытываю раздражение, я хочу научиться не раздражаться по пустякам и быть спокойнее». Если мы ищем причину своему чувству вне себя, значит, мы не соотносим свое же чувство с собой и не признаем, что оно находится в нас. А значит, не можем описать его словами и не сумеем освободиться от него.

Тренировка чувств

Способность испытывать благоприятные чувства на постоянной и ежедневной основе – не врожденный талант, а навык, который вырабатывается тренировкой. Исследования ученых-нейробиологов подтверждают поразительную пластичность человеческого мозга и его безграничные возможности к переобучению. Не придавая значения своим эмоциональным способностям и не развивая их, мы позволяем устаревшим деструктивным эмоциональным реакциям брать верх над нами и в конечном итоге руководить всей нашей жизнью.

Чувств, которые мы проживаем сегодня, завтра станет еще больше, а через некоторое время они полностью вытеснят остальные, не оставив им места в нашей эмоциональной памяти. То, какие чувства заполнят наше сердце, а какие покинут его навсегда, зависит от нас.

За годы жизни мы, сами того не желая, натренировались запросто оказываться в обиде, напряженности, беспокойстве или злости, теперь же нам следует научить себя запускать в себе благоприятные чувства и с такой же легкостью испытывать доброту, надежду, довольство собой или благодарность. Здесь не лишним будет проанализировать то, что уже натренировано в каждом конкретном случае. Чувства, которые мы склонны испытывать регулярно, без усилий и чаще всего даже против всякого желания с нашей стороны, и составляют основу так называемой карты эмоциональной жизни человека. Хит-парад традиционно составляют чувство «невозможности жить», чувство «со мной что-то не то и я все делаю не так», крепкая как выдержанный коньяк обида, чувство яростного раздражения. Оставляя все как есть, мы сами загоняем себя в колею одних и тех же негативных чувств, выбраться из которой со временем становится все труднее.

Как восполнить дефицит позитивных чувств

Часто человек знает, с чем бороться, например, со своим желанием покомандовать, с застенчивостью или ленью, но плохо представляет себе, к чему в итоге он хочет прийти. Репертуар благоприятных чувств у нас, как правило, весьма ограничен. Это связано с тем, что мы, в силу исторических причин, не научены таким обыденным вещам, как жить с радостью на сердце, работать в удовольствие, ценить чужой труд, находить удовлетворение в мелочах, создавать дружелюбную и созидательную среду вокруг себя, поддерживать искру воодушевления в других. В большинстве своем мы мастерски умеем пресечь на корню зачатки веселости, влюбленности и удачливости и, шарахнув дубиной по голове, погасить в человеке всякую надежду на праздничную жизнь. Мы делаем это не задумываясь, потому что так поступают и с нами – и мы сами с этим соглашаемся.

Вместо того чтобы, подобно пещерному человеку, по любому поводу хвататься за дубину, следовало бы прежде всего приостановить идущий на нас поток разрушительных чувств – для начала простым осознанием того, от кого идут эти чувства, и своим мысленным несогласием с этим. Отделив себя от другого человека в мысленном пространстве, мы освобождаемся от него и эмоционально, начинаем дышать полной грудью и вольны наполнять себя теми чувствами, которых сами для себя желаем. Никто не может запретить нам чувствовать то, что мы сами хотим чувствовать, будь то любовь, всеобъемлющая доброта, треплющая ветром свобода или глубокое наслаждение, – если мы действительно хотим это чувствовать и имеем на это эмоциональные силы.

Чем лучше мы представляем себе желаемое чувство, чем подробней умеем его описать, тем быстрее оно входит в нашу жизнь. Для этого придется включить воображение, прибегнуть к языку эмоций, образов и метафор, использовать весь свой эмоциональный словарный запас. Скупых фраз вроде «хочу, чтобы все было хорошо» тут недостаточно. Не будем забывать: в мире эмоций мы не можем повлиять на то, чего не в состоянии описать словами.

Ежедневный сет эмоциональных упражнений должен включать в себя порцию четко сформулированных тренируемых чувств. Как и в случае с тренажерным залом, тренируя новые для нас чувства, мы следим за тем, какие «веса» нам удается осилить, какие чувства запускаются легко и с удовольствием, какие даются с трудом, а какие вообще ускользают из поля нашего внимания, и в зависимости от этого корректируем нагрузку.

Больший объем благоприятных чувств естественным образом ведет к большему количеству благоприятных событий. Чтобы стать добрее, не надо бежать делать много добрых дел, надо начинать чувствовать много добрых чувств, и тогда то, как мы проявляем себя в физическом мире, само собой станет продолжением нашей внутренней доброты, так же, как прежде наша внутренняя озлобленность выражалась в эмоциональных тумаках и дубинах.

Перераспределение чувств внутри семьи

Одна из главных тем в эмоциональном обучении связана с переходом чувств от одного человека другому и с последствиями такого перехода. Составляя карту эмоциональной жизни человека, в нее обязательно нужно включить его ближайшее окружение для того, чтобы выявить происходящий между членами группы ежедневный эмоциональный обмен. Исследования ученых пока ограничиваются выводами о том, что эмоционально заряженный человек передает свое настроение человеку, менее заряженному. Мы же, работая с людьми изо дня в день на протяжении многих лет, пришли к более детальным выводам, иногда шокирующим. Об этом подробно рассказывается в наших книгах.

Чувство передается от одного человека к другому не только, когда они находятся рядом, для чувства нет расстояний и преград, и наибольшую угрозу представляет не общение с негативно настроенным человеком, а наличие давно установленной эмоциональной связи с кем-то, кто, как по трубе, постоянно передает человеку свое плохое чувство. Влияние такого чувства бывает настолько велико, что оно не только создает негативную эмоциональную окрашенность, но и полностью определяет характер событий жизни человека, поскольку, как мы знаем, эмоциональность напрямую влияет на событийность.

Подобные деструктивные эмоциональные связи впервые устанавливаются с родителем и впоследствии могут проигрываться с фигурой, его замещающей. Родитель при этом может быть добрым и любящим, однако, не привыкший управляться со своими негативными чувствами сам, он перекидывает свои проблемные состояния ребенку, у которого жизненные события выстраиваются в соответствии к поступающим к нему от родителя негативным чувством, а не сообразно его личным усилиям и устремлениям.

По нашему опыту, непонимание скрытого влияния родителя или его фигуры является самым большим препятствием для достижения успеха во всех сферах жизни, так как сводит на нет все усилия и лишает результатов. Менять свои чувства, находясь под обстрелом чужих негативных чувств, это все равно что пытаться устроить пикник во время града – перелопачивая чужие чувства, не получишь ничего, кроме усталости. Эмоциональный интеллект помогает увидеть эти взаимосвязи и понять, куда следует направить вектор усилий. А регулярная эмоциональная тренировка позволяет освободиться от застарелых наносных влияний и интенсивно развивать в себе желаемые чувства.

Эмоциональная тренировка по методу Волсини

Финальная стадия эмоциональной тренировки представляет собой ощущение жизнерадостного подъема, сопровождаемого интенсивным желанием действовать. Проще говоря, в этом состоянии человек с удовлетворением принимает все как есть – и себя самого, и то, что его окружает, – без судорожного стремления немедленно что-то искоренить. И одновременно ему хочется приступить к действиям. На этом этапе сами собой приходят мысли-подсказки, маленькие озарения на счет этих действий: как лучше поступить, чего не следует делать и так далее. Они всегда конкретны, реализуемы, имеют отношение к самому человеку (а не к другим людям) и распространяются на нынешний момент и ближайшее будущее (сегодня-завтра).

В большинстве случаев техники, связанные с управлением эмоциями, используются для того, чтобы помочь человеку справиться с последствиями стресса, расслабиться, «отпустить» мысли, утихомирить бушующие чувства. Дойдя досюда, на этом и успокаиваются. На наш взгляд, это не является ни единственной, ни конечной целью тренировки. Остановиться здесь – все равно что поднести полную ложку ко рту и положить ее обратно, так и не отведав еды.

Важнейший элемент тренировочной программы – мысленная репетиция предстоящего события, которая позволяет определить и снять с себя связанные с событием негативные чувства, и задать лучший вариант развития ситуации. У всех у нас есть вопрос, который в данный момент беспокоит больше всего. Вместо того чтобы отгонять от себя беспокоящие мысли, следует сосредоточиться на них и найти решение проблемы. Именно на финальном этапе следует приступать к поиску решения: достигнутое состояние чувств позволит увидеть наилучшие варианты.

Когда мы направляем высвобожденные в результате тренировки эмоциональные силы на решение конкретного вопроса, мы даем практическое применение эмоциональным знаниям в реальной жизни. Если же мы не доходим до этого этапа, то мы словно бы разделяем жизнь и эмоциональный интеллект, а это приводит к тому, что в хороших чувствах мы только сидим и упражняемся, в крайнем случае, отправляемся спать, в то время как в хороших чувствах мы можем и действовать, и жить.

Вдохновенный энтузиазм по поводу того, что решение найдено и у тебя есть все, чтобы решить вопрос наилучшим образом в имеющихся обстоятельствах, – вот главный итог эмоциональной работы с собой. Как только мы вводим волнующие нас насущные проблемы в эмоциональную тренировку, она перестает быть неким специальным занятием, оторванным от жизни, а становится ее неотъемлемой частью. Мы начинаем использовать возможности, которые дарит нам эмоциональный интеллект, для того, чтобы развивать в себе желаемые качества и каждый день улучшать свою жизнь, выбирая пути, которые ведут нас к успеху. 

Читать дальше